Vtipy

michaelKELSO, 07:43, 10.7.2012 (utorok) [12 rokov]

bravo girl

Milé BravIčko,kdy dostanu první menstruaci?!
Je mi 17 a stále nic.Moje ségra ji měla už ve čtrnácti.
Trvá to dýl,když sem kluk ?

michaelKELSO, 07:42, 10.7.2012 (utorok) [12 rokov]

SEX

Upozorňoval jsem přítelkyni, že jsme už víc než týden neměli sex… Zaskočila mě argumentem: "Mluv za sebe."

michaelKELSO, 18:21, 18.5.2012 (piatok) [12 rokov]

horror video

Muž pozerá televízor, zrazu začne kričať......nechoooooď táááám, nechoď do toho kostola, Ty idiot....
Miláčik čo pozeráš?? aaaaaaaale ....naše video zo svadby.

Neznama8, 18:00, 23.3.2012 (piatok) [12 rokov]

:D

Muž so ženou sú ubytovaní na noc v hoteli. Ked idú ráno platiť, tak dostanú účet za noc vo výške 350€. Muž si dá zavolať manažéra hotela a pýta sa ho: "Prečo 350€ za noc?!" "Pretože tu máme bazén a saunu v cene," konštatuje manažér. Manželia na to: "Ale my sme to nevyužili." Manažér pokračuje: "Ale bolo to tu! A okrem iného včera tu bol hudobný program v cene." A manželia zase: "My sme tam neboli!" Manažér: "Ale bolo to tu!"
Muž vypíše šek na 100€ a manažér sa ho nechápavo pýta, kde je tých zvyšných 250€.
Manžel na to: "To mi uhradíte vy, lebo ste spali s mojou ženou!" Manažér pohoršene: "Ale ja som s ňou nespal!" Manžel: "Ale bola tu..." :D :D

kalman27, 08:39, 12.2.2012 (nedeľa) [12 rokov]

jeba :)

Žena cvičí doma na chodbe aerobik, zrazu však dôjde na cvik zvaný "šnúra" a nakoľko nemá na sebe nohavičky, tak sa prisaje vagínou o parkety. Podtlak je však tak silný, že sa nedokáže sama odlepiť. V tej chvíli sa vráti domov manžel z práce, vidí ju v tejto chúlostivej situácií, ale nevie si nijak poradiť. Zabehne preto pre suseda, známeho kutila. Ten ako to vidí, dostane nápad a vraví: "Mohli by sme okolo nej vyrezať parkety, postaviť ju na hlavu, do parkiet navŕtať dieru a tým sa podtlak uvoľní! " Manžel na neho pozerá skúmavým pohľadom a po chvíli vraví: Vieš čo sused?! Parkety sú na to príliš drahé!!! Ja mám lepší nápad. Ty jej začneš masírovať jednu bradavku a ja budem druhú. Ona potom zvlhne, odtlačíme ju do kuchyne ako slimáka a tam môžeš kľudne rezať. Tam je linoelum za 10 eur !

michaelKELSO, 12:44, 5.8.2011 (piatok) [13 rokov]

7:00 AM

Príde muž domov o 7mej ráno, len čo otvorí dvere žena mu s krikom tresne valčekom na cesto po hlave. Muž padne na zem a po chvílke ho žena kriesi:
"Zlatko, prepáč, prepáč, zabudla som že si mal nočnú..." :)))

Anonym_nicmoc, 14:45, 12.5.2011 (štvrtok) [13 rokov]

heh

-Pocuj Lenka, že to ty tomu svojmu milačíkovi aj toleruješ, že nemá na teba čas.
-Heh neboj mám ešte doma zo tri rezervi.

wakro, 09:55, 3.2.2011 (štvrtok) [14 rokov]

Zlatá rybka

Chytil rybár zlatú rybku a nahlas dumá: „Budeš na masle so šalviou a s trochou tymianu...“

Rybka ho preruší: „Keď ma pustíš, splním ti jedno prianie.“

Rybár nato: „Nuž, chcel by som, aby sme mali v parlamente len slušných, poctivých a inteligentných poslancov.“

Rybka sa smutne zahľadí a povie: „Povedal si na masle s tymianom?“

martinko, 18:46, 18.11.2010 (štvrtok) [14 rokov]

vtip

vola Fico na Ukrainu: "koko!, hovoril som Galko, nie Valko!!"

martinko, 17:35, 16.11.2010 (utorok) [14 rokov]

Ako som niekoľko spoluobčanov odnaučil kradnúť mi elektrinu.

V poslednom období sa to u nás v médiách len tak hemží článkami, aká je väčšinová bledšia časť spoločnosti rasistická. Každý konflikt bledšieho s tmavším vyvolaný bledším je automaticky vykresľovaný ako typický príklad rasizmu, zatiaľ čo konflikty vyvolané tmavšími sa tak zásadne nikdy neposudzujú a sú údajne zapríčinené výhradne ich zlou finančnou situáciou, spôsobenou samozrejme bledšími. Niektoré mimovládne organizácie (zásadne sídliace vo veľkých mestách ďaleko od problematických osád) si dokonca vymýšľajú neexistujúce rasové konflikty a sterilizácie, len aby zdôvodnili potrebu svojej existencie a vytrieskali ďalšie peniaze zo zahraničných grantov na svoju existenciu. Časť utláčanej väčšiny sa už dokonca radšej sústavnej diskriminácii zo strany neprispôsobivej časti tmavšej menšiny a parazitických neziskoviek radšej ani nebráni, len aby neboli automaticky označení za rasistov. A do takejto beznádejnej situácie som bol raz dostal i ja.

Po babičke sme so sestrou zdedili rodinný dom v jednej hladovej doline niekde na juhu stredného Slovenska. Chodievali sme tam zriedka - len dva razy ročne, na jar a na jeseň. Ako to už v takých hladových dolinách býva, z dôvodu nízkych cien nehnuteľností sa tam často sťahujú niektorí neprispôsobiví spoluobčania z väčších miest, ktorí za odstupné predali svoje už "vybývané" byty, čo dostali od štátu zadarmo a kúpili si za ne na vidieku lacné bývanie. A so sebou si prinášajú i svoj obľúbený spôsob života, spojený s hlukom a špinou, pre ktorý však väčšinová časť spoločnosti nemá pochopenie a v dôsledku ktorého v blízkosti ich bydlísk prudko klesá cena priľahlých nehnuteľností.



Aj v babičkinej rodnej dedinke došlo k takémuto sťahovaciemu procesu z "vybývaného" bytu vo väčšom meste a niekoľko desiatok metrov od nášho domu sa v jednej lacnej chalúpke na spadnutie, bez vody a elektriny, zabývalo niekoľko neprispôsobivých spoluobčanov a začalo si jej okolie okrášľovať narastajúcimi hromadami odpadkov. V dovtedy tichej, pokojnej, ospalej a kľudnej dedinke sa ozrazu bjavili bitky, výtržnosti, konflikty, nočný hluk a drobné krádeže, vidiecka idyla zrazu skončila.

Zanedlho nato na jeseň na Pamiatku zosnulých sme opäť šli na hroby do otcovej rodnej dediny. Chcel som aj skontrolovať elektromer, pretože rozvodné závody mi poslali neuveriteľne vysokú faktúru a bol som si istý, že spravili chybu pri odpočte. Po príchode do domu neskoro večer sme si všimli, že susedia spoluobčania už majú zavedenú elektrinu. Vo všetkých miestnostiach domčeku i na dvore sa svietilo, televízor bežal, rádio vyhrávalo, reproduktory duneli na celú ulicu... - všetky elektrospotrebiče naplno pracovali, ako keby spoluobčania elektrinu mali zadarmo. Na svojom dvore som sa o niečo potkol. Posvietil som si baterkou - a našiel som kábel "dvojlinku", ktorý sa tiahol z mojej vonkajšej zásuvky 230 V na dvore, kde bol len tak odizolovanými koncami vodičov zastrčený, cez burinu a žihľavu za plotom niekam smerom ku chalúpke spoluobčanov...

Rozzúrený som vytrhol kábel zo zásuvky a mojou prvou myšlienkou bolo rozbehnúť sa spraviť s celou tou rozvetvenou rodinou spoluobčanov poriadok. Ale aj keby som bol špecialistom v ázijských bojových umeniach a bol schopný si poradiť holými rukami s početnou prevahou odborníkov na boj zblízka s roztočenou britvou na gumičke, myšlienka na moje automatické vyhlásenie vyšetrujúcimi orgánmi alebo médiami za zarytého odporného rasistu napadajúceho dobráckych nevinných spoluobčanov ma od toho zámeru okamžite odradila. Hlásenie krádeže elektriny policajtom by bol holý nezmysel. Škoda nepresiahla limit, nad ktorý by šlo o trestný čin, mohlo by ísť len o priestupok a prípadnú pokutu by aj tak páchatelia (nikdy nezamestnaní profesionálni poberači sociálnych dávok) nemali z čoho zaplatiť. Spôsobenú škodu by mi tiež nikdy neuhradili, po mojom odchode by bol kábel samozrejme znovu okamžite zapojený na svoje pôvodné miesto a musel by som preto automaticky účty za elektrinu za nich platiť i ďalej. Ak by vonkajšia zásuvka nebola pod napätím, pripojili by sa priamo za elektromerom. No a dať si elektromer demontovať a nechávať tak dom bez elektriny a zapnutého alarmu sa mi pri takomto susedstve naozaj nechcelo.

Plný beznádeje a zúfalstva som sa preto rýchlo upokojil a namiesto unáhlenej neprimeranej reakcie som radšej úporne premýšľal, čo ďalej. A už po krátkej chvíli ma osvietila prekrásna spásonosná elegantná myšlienka, ako definitívne odnaučiť susedov spoluobčanov mi tú elektrinu kradnúť a nestať sa pri tom rasistom.

Tým, ktorí si už nepamätajú z posledného ročníka základnej školy rozdiel medzi striedavým obyčajným ("svetelným") a trojfázovým ("motorovým") prúdom, to na jednoduchom príklade pripomeniem. Predstavte si tri body umiestnené vo vrcholoch rovnostranného trojuholníka, v strede ktorého je štvrtý bod. Medzi každým vrcholom trojuholníka a jeho stredom je cievka generátora, vyrábajúca striedavý prúd. A napätie medzi ktorýmikoľvek dvomi bodmi sa rovná ich vzdialenosti. Medzi vrcholom trojuholníka (fázou) a jeho stredom (nulákom) je to 230 V (obyčajné napätie - "svetelný prúd"), medzi dvomi vrcholmi (dvomi fázami) je 1.73 krát viac - 400 V (združené napätie - "motorový prúd"). Vlastním malú zváračku na jednu alebo 2 fázy a podľa potreby (ak nie je k dispozícii zásuvka na trojfázový prúd) si do zásuvky na "svetelný" prúd pridám druhú fázu (na 2 fázy a 1 nulák stačí obyčajná trojkolíková zásuvka), aj keď to odporuje príslušným elektrotechnickým normám. A tak teda ako oprávnená osoba s elektrotechnickým vzdelaním podľa Vyhlášky 74, § 22, som vo svojom vlastnom dome, vo svojej vlastnej rozvodnej skrinke vzájomne prehodil 2 drôty (nulák a jednu fázu) a do svojej vlastnej zásuvky na svojom vlastnom dvore som tým pustil združené napätie 400 V, ako keby som sa práve chystal zvárať...

Na druhý deň už za tmy som odišiel z domu. Za križovatkou som zastavil, vystúpil z auta, nenápadne som sa pešo vrátil do domu a spoza okna som pozoroval, čo sa bude diať ďalej. Zanedlho z chalúpky vykĺzla tmavá postava, s dvojlinkou v ruke preskočila plot a vliezla mi do dvora, kde opäť zapojila kábel do zásuvky...

Svetlá v chalúpke jasne zažiarili ako výbuch supernovy v neďalekej galaxii, televízor blikol intenzívnym modrastým svetlom ako zváračka na stavbe a zhasol, rádio i reproduktory začali zrazu revať ako na diskotéke, aby už o niekoľko sekúnd definitívne stíchli,... A po mnohých dňoch nikdy nekončiaceho sa hluku sa v dedine konečne rozhostilo hlboké hrobové večerné ospalé ticho, úplne rovnaké, aké tam bývalo pred prisťahovaním sa spoluobčanov...

Združené napätie som v zásuvke na dvore ponechal trvale zapnuté, akoby som chcel na dvore zvárať trvale. Po čase, keď som otcovu rodnú dedinku opäť navštívil, mi hromada spálených rádií, televízorov, satelitných prijímačov a magnetofónov na neodmysliteľnom neustále sa rozrastajúcom smetisku pred chalúpkou prezradila, že spoluobčania to ešte veľmi dlho nevzdali a elektrinu sa mi neochvejne pokúšali kradnúť znovu a znovu. Posledný ročník základnej školy s výučbou základov elektrotechniky na hodinách fyziky očividne buď vôbec neabsolvovali alebo na nich minimálne nedávali dostatočne pozor.

Až po dlhom čase som si uvedomil, aké som vtedy mal vlastne obrovské šťastie. Nevedel som predsa, ako majú vyriešené uzemnenie alebo či majú dostatočnú izoláciu a v tom bezmocnom hneve ma vôbec nenapadlo, že by to združené napätie mohlo aj niekomu vážne ublížiť, resp. ho i zabiť. Zabudol som na použitie izolačného transformátora (zariadenie na ochranu pred úrazom elektrickým prúdom pri dotyku fázy), aby sa nikomu zo zlodejov naozaj nič nestalo. Ale principiálne z morálneho hľadiska to bolo absolútne objektívne, správne a korektné riešenie - vyhoreli im totiž výhradne iba tie elektrozariadenia, ktorými sa mi tú elektrinu opakovane pokúšali kradnúť. V podstate som vlastne prejavil sociálne cítenie - namiesto očakávaných ukradnutých 230 V som ich sponzoroval dokonca 400 V. Len som tam nedal reklamný leták "Akciová BOMBA! 73% zdarma naviac!" Naozaj ľutujem, že som nemohol vidieť tie prekvapené tváre s vytreštenými očami v oslepujúcich zábleskoch ohňostroja vybuchujúcich žiaroviek...

Odvtedy mi už nikdy viac elektrinu nekradli. Nie že by už nechceli. Ale nezostal im už ani jeden funkčný elektrospotrebič. A tak som teda niekoľko našich spoluobčanov úspešne odnaučil kradnúť mi elektrinu a napriek tomu som sa nestal rasistom.

P.S. Trvalo mi viac než rok, kým sa mi ten krásny murovaný trojizbový rodinný dom po babičke, v strede dediny, s veľkým dvorom a prekrásnou záhradou, konečne podarilo predať. Hlboko pod úradný odhad. Za 180 tis Sk.

Dodatok: Necelé štyri hodiny po zverejnení tohto článku som bol vyradený z Titulky SME.

admin, 15:46, 4.11.2010 (štvrtok) [14 rokov]

Ako sa hovorí cigánovi v obleku?

.. obžalovaný, povstaňte.

:-))))))))))

Fabrizio246, 17:26, 25.12.2010 (sobota) [14 rokov]

Re: Ako sa hovorí cigánovi v obleku?

Vystrčí chlap hlavu cez okno počas jady vlakom a zkríkne:"Ľudiaaa! Pozor na tie tri Be-Be-Betonové stĺpy!!":-)

mark, 17:38, 20.9.2010 (pondelok) [14 rokov]

Recept na TRESKU

Potřebujeme: tresku, olivový olej, papriku, česnek, cibuli, sůl, pivo a ženu. Způsob přípravy: Postavíme ženu s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře. Otevřeme si pivo a asi za hodinu je jídlo hotové. Je to chuťovka a nedá skoro žádnou práci.Dobrou chut´....

facetku, 14:45, 1.6.2010 (utorok) [14 rokov]

Vyčerpávajúca odpoveď z HOTLINE IT podpory:

List užívateľky:
Dobrý deň,
keď chcem skopírovať film na disketu, tak keď dám \"vložiť\", objaví sa mi
hláška, že na disku A nie je dostatok miesta. Potom dám \"vložiť zástupcu\"
a potom sa už film na disketu vojde. Problém však nastane, ak ho chcem
spustiť na inom PC, pretože sa mi objaví hláška \"zástupca nenájdený\",
pritom v mojom počítači ten film z diskety normálne spustím. Čo s tým môžem
urobiť?

Odpoveď z hotline:

Vážená užívateľka,
do Vašej kabelky nenapcháte svoj kožuch. Lístok s tým, že kožuch máte v
skrini, sa Vám však do kabelky vojde. Takže pokiaľ ste doma a prečítate si
lístok z kabelky, že kožuch máte v skrini, tak si ho tam aj nájdete. Horšie
je to, ak ste u priateľky, vytiahnete lístok z kabelky a prečítate si, že v
skrini máte kožuch. V priateľkinej skrini môžete hľadať koľko chcete, ten
kožuch tam určite nenájdete... Ešte nápoveda: Kabelka = disketa, kožuch =
film, lístok = zástupca, skriňa = počítač, mole v skrini = počítačový
vírus, sused v skrini = hacker

admin, 14:34, 5.6.2010 (sobota) [14 rokov]

Re: Vyčerpávajúca odpoveď z HOTLINE IT podpory:

Looool :-))))))))) pobavilo :-)

zichus, 09:44, 3.6.2010 (štvrtok) [14 rokov]

Re: Vyčerpávajúca odpoveď z HOTLINE IT podpory:

no som sa fakt pobavilia:)

martinko, 12:27, 26.2.2010 (piatok) [14 rokov]

dat ci nedat

DNES SI ŽÁDNÝ ČECH NEDÁ FINSKOU VODKU,
ALE VŠICHNI SLOVÁCI SI DAJÍ ŠVÉDSKOU TROJKU.

martinko, 14:03, 30.1.2010 (sobota) [15 rokov]

ftipek

https://www.r2d2.euweb.cz…ace/navrat_domu.swf




Pro udržení rovnováhy pracuj s myšou, keď sa bude naklánať
chlápek doprava, myš posunuj doľava a opačne.....koľko prejdeš metrov?.

martinko, 13:58, 30.1.2010 (sobota) [15 rokov]

vtip

Zeny hraju golf...takto v sobotu rano...

Jedna odpali lopticku a sleduje, ako ta leti a leti ku skupinke muzov hrajucich opodial a jedneho z nich trafi. Chlapik si okamzite vlozi ruku medzi nohy, padne na zem a zvija sa v bolesti. Zena uteka k nemu a zacne sa ospravedlnovat:

"Prosim, dovolte, aby som sa na to pozrela. Som doktorka a terapeutka, ak dovolite, posnazim sa zmiernit vasu bolest."
Potom mu rozopne razporok, vsunie svoje ruky do jeho rozkroku a zacne masirovat.
Po par minutach sa pyta: "Ako sa citite?"
Chlap na to: "Toto je skvele, ale ten prst ma stale certovsky boli!"

hudri, 19:22, 24.1.2010 (nedeľa) [15 rokov]

Anička a Janko..

Anička a Janko sa hrajú v piesočku. Janko jej dá ruku pod sukničku a pýta sa: "Anička, ty si chlapček?" "Nie, kakám."

4ali, 21:12, 26.11.2009 (štvrtok) [15 rokov]

HADANKA

je to zaplotom je to zelené a nedá sa to preskocit co je to????






no ved ZAPLOTNIK,ZELENY,NEPRESKOCITELNY ne

admin, 10:30, 5.11.2009 (štvrtok) [15 rokov]

Sada vtipov od Dominika :-)

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou.
Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji:
"Proč pořád mlčíte, slečno?"
"Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce:
"Tak vona chce - a mlčí!"


Pár jde do lesa...
Ona: "Mám takový blbý pocit, že mě chceš přefiknout."
On: "Ani ne.!"
Ona: "Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu..."


Bavěj se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví, tak to
zkusej spolu v křoví.
Za chvíli jeden zařve:
"Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme o
zabít." Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou
šátrat po dně a vytáhnou rybu.
"Rybo,neviděla jsi zajíce?"
"Nevid e la, vy dva buzeranti."


Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí:
"Co jsem to nakreslila?"
Přihlásí se Pepíček: "Prdel."
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.
Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:
"Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na
tabuli tu prdel?"


Ptá se vnuk dědy:
"Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem tu někde měl? Bylo na nich
napsáno LSD."
Děda: "Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni?!?!"


Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor
ho ošetří a dává mu dvě tablety viagry.
"A to pomůže pane doktore?"
"Ne, ale aspoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka."

A nejlepší na konec:

V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy
volné sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
"Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a
nepřijít."
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku,
jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze
známých nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."

wakro, 17:42, 22.7.2009 (streda) [15 rokov]

Emailova konverzacia promotera a DJa

Toto sa naozaj stalo, to nie je vtip :) Tieto riadky si vymenil promoter s DJom, pri bookovani hrania na jednu afterparty.

Promoter:

hoj, potrebujem sa ta nieco opytat
ozvy sa mi


DJ:

...no servus...pocuvaj...potrebujem vediet ze co a ako s tym aftrom..


Promoter:

wed preto ti pisem
ze mas zaujem zahrat
tak ja sa pytam co za drum and bass hras?


DJ:

...to co je za otazka??..keby si bol kusok v obraze, tak uz si davno navstivil https://www.XY-profil-dja.com


Promoter:

no prepac, nebol som
tak chces hrat?
tracky mas good
len asi hras z traktora...

DJ:

??..z traktora??..ty si v pohode??..
...na gramcoch hram uz 12 rokov...a uvital by som, keby si mi prestal davat kokotske otazky a radsej by sme sa mohli zacat bavit o podstatnych veciach, ako napr, kedy budem hrat a kolko...ok?..


Promoter:

prepac, ano som v pohode
skor nechapem co tu riesis...
videl som na tvojich fotkach ze pouzivas notebook
tak som sa opytak ci hrajes z tractora (alebo ako sa to pise) co je software pre Dj
mozno pouzivas iny soft s inym nazvom...
neviem...
tak neviem co tu povazujes za nie v pohode...??
a bavim sa o podstatnych veciach
opytal som sa ci teda mas zaujem zahrat lebo kamos mi hovori ze budes doma
tak sa pytam ci hej lebo mi treba poriesit casovy priestor a pod.


DJ:

...noo ok..povedzme, ze si zrejme nevhodne formuloval svoju otazku...ja hram uz dost dlho na to, ze by som zahral cokolvek z cohokolvek...traktora nepouzivam a na tom aftri by som dal len cisto z dosiek..zaujima ma, ze teda ako by vyzeral ten spominany casovy priestor...teda mohli by sme sa uz dostat k veci...


Promoter:

musim brat ohlad na ludi ktory su pozvany a su oficialne pozvany a su na lineupe
after koli tebe musime posunut od dvanastej a chcem aby hedliner hral ked sa skonci program na hlavnom podiu
moj navrh... mohol by si zahrat na zaciatku trochu a na koci trochu
oka?


DJ:

....vies co...mam v pici tvojich "headlinerov"..kolko hraju??..tyzden??..no dobre mozno dva...ja mam pobehanych viacej ilegalnych sound systemov ako si dokazes predstavit, takze mi tu nepis uz taketo kokotiny, dobre??!..mozem sa ti vyjebat aj na cely tvoj line up...a ked mi tu pises taketo somariny, tak sa mi chce plakat, smiat sa a dat ti po papuli sucastne...hlavna vec na ktoru by si mal brat ohlad je respekt a ucta ku oldshoolu a undergroundu...ked toto nedokazes, tak bohuzial ta mozem jebat...ja niesom nejaka naplast na nejaku dieru v lineupe...teda...mam pre teba navrh...zahram na zaciatku hodinu a pol pretoze aj dalsi borci borci maju zaujem o to, aby som zahral a zabudnem na tieto picoviny, s ktorymi mi akurat tak kazis stavy...


Promoter:

ahoj
dobre no, dakujem ti za par sprav, ktore ma presvedcili o niekolkych veciach...
prvou je ze na aftry nezahras!
dalsie si necham pre seba

hudri, 20:04, 6.7.2009 (pondelok) [15 rokov]

cirkus

Ráno ve tři přijdeš domů ožralý a mamka na tebe čeká. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne.

vikusiq11, 20:30, 18.6.2009 (štvrtok) [15 rokov]

retardakovina

Otecko s pepickom jedia veceru a pepicek vykrikne:tati_a otec povie pri veceri sa nerzprava po veceri mu povie mozes mi to povedat uz to nie je na nic to hovienko v salate si uz zjedol

vikusiq11, 20:24, 18.6.2009 (štvrtok) [15 rokov]

somarinka

takže stretne sa rus, francúz, slovák a cigan bod ajfelovkou. rus tam vileje 50l. vodky a všetci na neho :si normálny toľko vodky nei jej škoda?? a rus hovorí mi toho máme veľa. francúz vileje 50l. šampanského deluxe. a ostatný : nieje toho škoda??? a francúz povie nie ved mi toho máme veľa. a cigán sa pozrie na slováka a povie : nech ťa to ani nenapadne !!!



pointa : každý tam da to čoho majúú stašne veľa a mi mame vela ciganov !!!!! :D:D:D:D:d:D

vikusiq11, 20:26, 18.6.2009 (štvrtok) [15 rokov]

Re: somarinka

ide papagáj po ceste !!!!

a čo sa stane ????????????,,






no predsa SVETLO :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

facetku, 14:38, 16.6.2009 (utorok) [15 rokov]

policajtka

> Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam 5minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím:,,Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?!"
Ignorovala ma a tak som jej vynadal do jebnutých fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do kuriev, píííč a taaak.. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala...Mne to bolo ale jedno... Ja som bol peši...

nemethy, 17:46, 25.5.2009 (pondelok) [15 rokov]

Vysedcenie

a: Tak co, jak jste dneska dopadli?
b: Dvě dvojky a zbytek jedničky
c: Tři pětky a dvě čtyřky
...
d: Jedna desítka a tři dvanáctky!

nemethy, 15:40, 25.5.2009 (pondelok) [15 rokov]

hlaska z ceskeho diskusneho fora

jakej ma maximalni dosah BT? v idealnich podminkach
resp projde mi skrz zed a jeste 15m na zahradu?
pokud BT znamena bitevni tank, pak ano

wakro, 23:23, 19.5.2009 (utorok) [15 rokov]

hlaska z POKOECU

"Cawte nevie mi niekto zistit prihlasovacie heslo na Nick ********. IDem si ju brat tak chcem byt 100% isty ze nema sklony..k podvadzaniu . Je to nechutne viem ..ale tak.. Diky Moc"

PYRis, 22:28, 5.5.2009 (utorok) [15 rokov]

Had

Viete, prečo nemá had guľe ?...
--------------------------------------------
No lebo by vyzeral jak kokot...

admin, 14:42, 30.4.2009 (štvrtok) [15 rokov]

Zuzka :-)

Trošku morbidné, ale... :-)))

Zvoní telefón.
Mladý muž zodvihne sluchátko a na druhom konci sa ozve:
- Ahoj. Tu je Zuzka. Stretli sme se pred štvrť rokom na jednom mejdane.
-Zuzka? A pred štvrť rokom?
- Len si spomeň! Potom si ma viezol domov. Cestou sme zastavili a
sklopil si sedadlá. Hovoril si mi, že som fajn baba a ...
- Jasné, Zuzka! To som rád, že si zavolala. Ako sa máš?
- Strašne. Som v tom a za desať minút si ľahnem pod vlak.
- Ty si vážne fajn baba!

dexi, 17:58, 20.3.2009 (piatok) [15 rokov]

Jakubany

Jakubianec cestuje do prahy,kupi si lehatko aby sa v pohode vyspal.... Nastupi do vlaku v poprade,vyhladá svoje kupéčko vojde dnu a tam vidí na spodnom lehátju sediet černocha...Vijde von,a prosi obsluhu vlaku aby mu dali iné kupé,pretože s černochom cestovat nechce...Obsluha ho ukludnuje a vraví mu že je všetko obsadené že musí ostat tu kde miestenku...Nakolko černoch študoval v KE tak rozumel slovensky a v klude si lahol spat...Jakubianec sa ukludnil a poprosil obsluhu aby ho v pred Prahou zobudili,aby sa stihol oholit,a lahol si spat...Ked zaspal černoch po tichu vstal,a natrel jakubiancovi celu tvár čiernym boxom...Jakubianca pred Prahou zobudili,ten prišiel do umyvárky,pozrel do zrkadla,pozerááá a vraví,,,no tak ten čo ma budil je ale dobrí kok.t , on nezobudil mna ale toho černocha :o)))

dexi, 17:42, 20.3.2009 (piatok) [15 rokov]

Naši chitrí policajti...

Strašne ale strašne opitý týpek sa vracia domov,,,zastaví sa pri pouličnej lampe ,a snaží sa strčit kluč do kritu od lampi...Okolo ide policajt a vraví,,,skuste zazvonit,určite je niekto doma hore sa svieti :o)))

dexi, 17:33, 20.3.2009 (piatok) [15 rokov]

I toto sa može stat...

Manžel každu noc strašne chrápe,,,manželka sa rozhodne vyskušat radu svojej kamaradky a v noci ked manžel začna chrápat,nalepi mu pod nos papier od olomouckých syrečku...Manžel prestane chrápat a hovorí,,,Helena spíš ?? Nie nespím...Tak sa prikry :o))

dexi, 08:35, 20.3.2009 (piatok) [15 rokov]

romale čavale...

viete aký je rozdiel medzi cigánom a trampolínou ??? ??? po trampolíne sa strašne debilne skáče v kanadách :o))) :o)))

dexi, 08:32, 20.3.2009 (piatok) [15 rokov]

romale čavale...

malí cigán sa píta- otec ako sa obliekaju slipi ?? to je jednoduché synu...z predu musia byt žlté,a zo zadu hnedé :o)))

dexi, 13:54, 19.3.2009 (štvrtok) [15 rokov]

krutá realita...

Žena leží na posteli a číta knihu,príde za nou manžel s kozou v náruči a hovorí..."Tuto kravu jeb.vam ked máš krámi...Žena nanho spoza okuliarou pozrie a hovorí...Keby si nebol kok.t tak si všimneš že to nieje krava ale koza...Muž sa len pousmeje a hovorí,,,Ty keby si nebola p.ča tak si všimneš,že sa nerozprávam s tebou... :o))

admin, 16:12, 19.3.2009 (štvrtok) [15 rokov]

Re: krutá realita...

krutý masaker :D

Rozprávajú sa dvaja pri sexe:
Ona: Na to, že máš 30 nie si nejaký dobrý...
On: Na to, že máš 12 si nejaká drzá...

dexi, 13:43, 19.3.2009 (štvrtok) [15 rokov]

naozaj sa stalo...

PRAHA- chlapi v monterkách cestuju električkou,,nastupi plnoštihla velmi pekná a dobre vypadajuca brunetka...jeden z chlapov sa postaví a vraví,nech sa páči sadnite si...brunetka pozrie skruti usta a vraví,,,ja na vyhriate miesta nasadám...chlopik si sadne a vraví,,,ta sebe šedni ladovému medvedzovi na k.kot :o)) cela električka v krčoch od smiechu,,,brunetka na najblišej zastávke vystupuje...

dexi, 13:31, 19.3.2009 (štvrtok) [15 rokov]

debata

Tvoja žena smrdí potom,,, a tvoja aj pred tým aj po tom :o))

admin, 13:56, 17.3.2009 (utorok) [15 rokov]

Koupím prase, bude zabíjačka :-)

Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá:
"Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky,jitrničky..."
V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne ze židle.
Manželka na to: "Co to proboha děláš? Proč ho biješ?"
Otec na to: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba..."

admin, 17:19, 4.3.2009 (streda) [15 rokov]

Čeština má 17 pádů

Původní pády:
1. pád = kdo, co = nominativ
2. pád = koho, čeho = genitiv
3. pád = komu, čemu = dativ
4. pád = koho, co = akuzativ
5. pád = oslovujeme, voláme = vokativ
6. pád = o kom, o čem = lokál
7. pád = s kým, čím = instrumentál

Doplnění na současných 17 pádů:
8. pád = kdo z koho = korytativ
9. pád = koho jak = buzerativ
10. pád = koho kam = delimitativ
11. pád = kdo koho = likvidativ
12. pád = jak na koho = intrikativ
13. pád = komu co = podmazativ
14. pád = co za co = korupcionál
15. pád = jak komu = protekcionál
16. pád = kdo s kým = kopulativ
17. pád = co na co = prezervativ

Přátelům rodného jazyka čest. Moc se nesmějte, je to zatraceně pravda.

hudri, 23:56, 22.2.2009 (nedeľa) [15 rokov]

otázka

Čo je to hu@hu.hu ?
E-mailová adresa maďarskej sovy. :)))

wakro, 23:40, 9.7.2009 (štvrtok) [15 rokov]

Re: otázka

:)) huhu

fesi938, 19:35, 11.7.2009 (sobota) [15 rokov]

Re: Re: otázka

co jeto topor

martinko, 13:38, 1.2.2009 (nedeľa) [16 rokov]

vtip

Bol som v autobuse, kde bola jedna cca 16-ka??? , mala na tvári silnú vrstvu makeupu , nastúpil chlapec, tiež v jej veku a po skúmavom pohľade na jej tvár prehlásil:
"Paštika patrí na chleba a ne na xicht....".
Nastalo hrobové ticho.
Všetci sme boli zvedaví ako a či vôbec dievčina odpovie alebo sa rozplače. Neubehlo
ani 5 sekúnd , keď prehlasila:
"A kkt patrí do p... a nie do autobusu......!"

wakro, 23:41, 9.7.2009 (štvrtok) [15 rokov]

Re: vtip

ty vole :DD

nemethy, 13:28, 23.1.2009 (piatok) [16 rokov]

pribeh

Už viac ako rok som chodil s mojou priate¾kou a aj sme sa rozhodli, že sa zoberieme.
Len jedna vec mi vadila, jej prekrásna sestra...
Moja budúca švagrina mala 22 rokov a naozaj bola ako sexbomba, nosila ve¾mi krátke a úzke sukne a väèšinou nenosila podprsenky. Pravidelne sa zohla ked bola pri mojej blízkosti a vtedy som bol celý bez
seba.Urèite to robila naschvá l, lebo to robila vtedy, ked to nikto nevidel.
Jeden deò tá moja malá švagrina ma poprosila, aby som tam išiel a prekontroloval pozvánky na svadbu.
Bola sama, keï som prišiel a šepkala mi do ucha, aby sme sa vyspali, len raz, tak túži po mne, a jej sestra o tom nemusi vedie.
Ochromený som pozoroval, ako ide hore po schodoch, keï už bola hore vyzliekla si nohavièky a hodila ich na mòa.Minútu som tam stál a potom som sa obrátil a vybehol von k autu.
Okolo môjho auta tam stála celá moja budúca rodina a všetci tlieskali!
Svokor ma objal a povedal:
Ve¾mi sa teším, že si prešiel cez náš malý testík! Ani by sme nemohli chcie lepšieho manžela pre našu dcéru. Vítame a v našej rodine!"

Ponauèenie:
Ešte, že som si kondómy zabudol v aute!!!!!!

martinko, 16:00, 18.1.2009 (nedeľa) [16 rokov]

vtip

Novinářka zpovídá rabína u Zdi nářků: "Rabe, jak často se sem chodíte modlit?"
Rabín: "Dvakrát denně."
Novinářka: "A za co se modlíte?"
Rabín: "Aby se lidé přestali nenávidět, aby nebyly války, aby si lidé pomáhali a měli se rádi."
Novinářka: "To jsou samé krásné věci. Jak dlouho už se takhle modlíte?"
Rabín: "Padesát let."
Novinářka: "Padesát let!!! To je neuvěřitelné. A jaký máte pocit, když vidíte svět kolem sebe?"
Rabín: "Mám pocit, jako bych mluvil do zdi."

martinko, 15:54, 18.1.2009 (nedeľa) [16 rokov]

vtip

Postarsi manzele lezi v posteli:
Ona: Na co jsi myslel pred dvaceti lety, kdyz jsme se zacali schazet?
On: Ze ti vysukam mozek z hlavy a kozy vysaju do plocha.
Ona: A na co myslis ted?
On: Ze jsem udelal kus dobre prace

hudri, 00:54, 19.1.2009 (pondelok) [16 rokov]

Re: vtip

fuch :D

admin, 12:49, 16.1.2009 (piatok) [16 rokov]

Na arabskom letisku :-)

An arab at the airport:
- Name?
~ Abdul al-Rhazib.
- Sex?
~ Three to five times a week.
- No, no .. I mean male or female?
~ Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
~ Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
~ Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
~ No, no! Deer runs too fast ..

wakro, 16:21, 16.1.2009 (piatok) [16 rokov]

Re: Na arabskom letisku :-)

fuck :))

hudri, 10:42, 15.1.2009 (štvrtok) [16 rokov]

policajny

Idú dvaja policajti v novom aute a jeden povie druhému:
- Pozri sa, či funguje smerovka!
- Funguje, nefunguje, funguje, nefunguje ...

wakro, 21:19, 15.1.2009 (štvrtok) [16 rokov]

Re: policajny

:DDD

nemethy, 01:39, 5.1.2009 (pondelok) [16 rokov]

vulgarny trocha

Američan, rus, a slovák su zajatí kanibalmi v amazonke. Náčelník im povie že ich nezjedia len v tedy ked im sľúbia že im donesú také množstvo jedla o akom ani nepočuli.
Rus vraví: "Ked ma pustíte donesiem vám sto kíl jedla!"
Náčelník vraví: "To viem koľko je. To som už počul." a dá zabiť rusa.
Američan vraví: "Ja vám donesiem tonu jedla!"
Náčelník na to: "To už som tiež počul a videl!" a dá tiež zabiť američana.
Nakoniec sa obrati na slováka a ten mu vraví.
"Ja vám donesiem pokokot jedla!"
Náčelnik na to: "To je kolko to som este nepočul?!"
A slovák na to: "To je odtialto až hentam do piče!"

admin, 13:30, 10.1.2009 (sobota) [16 rokov]

Re: vulgarny trocha

hustooo :D pobavil ;-))))))))))))))

admin, 10:12, 30.12.2008 (utorok) [16 rokov]

Syn Billa Gatesa

Ptá se syn Billa Gatese: "Tati, chci vyzkoušet ten sex, jak to mám udělat?"

Bill: "No synku, vezmeš si z mé garáže to nejlepší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace ve městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentské apartmá a tam se ti děvče podvolí."

Syn: "Ale tati! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky a čtení poezie za měsíčního svitu?"

Bill mávne rukou: "Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo!"

wakro, 21:19, 15.1.2009 (štvrtok) [16 rokov]

Re: Syn Billa Gatesa

ma to kurva pointu, ale je to kurva pichovina! :)

marcus, 20:08, 11.12.2008 (štvrtok) [16 rokov]

darcek na vianoce

Dvaja muži sa rozprávajú, ktorý čo kúpil žene na Vianoce.

Prvý vraví: "Ja som žene kúpil prsteň a auto. Keď jej bude prsten malý, tak si ho môže ísť dať vymeniť na aute."

Druhý vraví:"Ja som jej kúpil papuče a vibrátor - keď jej budú malé, nech sa pojebe."

nemethy, 17:22, 7.12.2008 (nedeľa) [16 rokov]

trocha cierneho humoru

Na pooperačnom oddelení v nemocnici leží chlapík a zdesene kričí za doktorom. V tom doktor pribehne a pýta sa pacienta:
"Čo je čo kričíte?!
"Pán doktor nemožem si nahmať nohy!"
Doktor sa usmeje a vraví
"A čo vy nevidíte že sme vam odrezali obidve ruky?"

nemethy, 17:09, 7.12.2008 (nedeľa) [16 rokov]

nevinne o víne

-"Co dnes pijeme?"
-"Suché šampanské..."
-"Tak nasyp aj mne!"

ag3nTt, 19:23, 5.12.2008 (piatok) [16 rokov]

Chcem väčšie prsia

Leží večer manželský pár v posteli a žena hovorí:
- Rada by som mala väčšie prsia.
- Tak si ich skús šúchať toaletným papierom.
- Toaletným papierom? A čo by to ako malo robiť?
- No, neviem, ale pozri sa čo ti to urobilo so zadkom.

nemethy, 23:53, 3.12.2008 (streda) [16 rokov]

interwiev

Pride reporter na salaš a hovori bačovi:
"Dobry deň bača robim interwiev do novin o živote salašnikov. Prosim prezradte mi ako prebieha vaš bežny deň."
Bača na to:
"No tak ja rano vstanem, otvorim si flašu slivovice a zacnem piť. Potom idem vyviest ovce na paču.....
"Stop, stop!", preruši ho reporter.
"Predsa nedate do novin že cely den slopete, dajme tomu že čitate.
"Tak dobre, rano vstanem, otvorim knihu a začnem čitať.Potom idem vyviesť ovce na pašu a tam si znovu čitam. Keď ich zavriem do ohradky idem si zasa do maringotky niečo prečitať. Ked mam doma všetko prečitane, idem do dediny a tam v knižnici s kamaratmi všetci čitame a čitame. Keď knižnicu zatvoria tak ideme ku Ferovi.
Viete on ma taku malu tlačiareň!

ag3nTt, 19:41, 5.12.2008 (piatok) [16 rokov]

Re: interwiev

Fajčiť síce budem, ale piť neprestanem!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Opitý muž potrebuje na WC a tak to oprie o najbližší múr. Staršia pani ide okolo a hovorí:
- Och, aká hrubosť!
On na to:
- A dĺžku ste si všimli?
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Zvoní bytový zvonček. Mladá dievčina ide otvoriť dvere. Na prahu stojí narkoman. Päť minút jeden druhého hypnotizujú a potom narkoman povie:
- No čo stojíš? Poď dnu...
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Na druhý deň v práci:
Manželka: "Včera to bolo s manželom úžasné: hodina predohra, hodinu
sme sa milovali."
Manžel: "Večer to stálo s manželkou za hovno. Najprv sa mi nemohol
hodinu postaviť, potom som sa nemohol hodinu urobiť."

:-))))))))

facetku, 23:39, 2.12.2008 (utorok) [16 rokov]

Svetová finančná kríza podľa vychodňarov :)

To za šicko možu tote posrate osmičky, každych dvacec roky, jak je na koncu roka osmička, ta še šicko dojebe. V osemnástym perša vojna, v tricatymosmym druhá vojna, v štyricatym osmym komunisci dodžubali kapitalistoch, v šesdzešatym osmym plane komunisci dodžubali dobrych komunistoch, v ošemdzešatym osmym začali kapitalisci dodžubovac zlych komunistoch a v dvatyšicosmym še dodžubali kapitalisci navzajom.

facetku, 23:37, 2.12.2008 (utorok) [16 rokov]

Milenec socha

Zenska mala v posteli milenca, ked vtom pocuje ako na prijazdovej
ceste chrasti strk pod kolesami muzovho auta. Nespanikarila a rychlo
nasla riesenie.
Postavila chlapa do kuta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila
ho detskym olejom a posypala alabastrovym praskom. Ked prisiel
manzel domov, povedala mu, ze je to socha.
''Rovnaku si kupili Sterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak pacila,
ze som si povedala, ze si ju kupime tiez, nie?''
Tym debata skoncila, o soche uz nepadlo ani slovo, ani ked isli
vecer spat.
Ale chvilku potom, co manzelka zaspala, sa manzel zdvihol z postele,
odisiel do kuchyne, nakrajal salamu, natrel rozky maslom, pridal
uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami:
''Tu mate, vezmite si. Ja som vtedy stal u Sterbovcov dva dni v
pozore ako kokot a nedali mi ani pohar vody!''

ag3nTt, 17:01, 2.8.2007 (štvrtok) [17 rokov]

trošku vulgárne :-[

Na rande:
Ona: "Rozpravajme sa o hudbe."
On: "Jebes rada na klaviri?"

anonym, 11:19, 17.6.2007 (nedeľa) [17 rokov]

lollol

Mamkaaaa,ja sa citim ako slnecnica co taka rozkvitnuta? nieeee plna semena

anonym, 16:15, 8.6.2007 (piatok) [17 rokov]

kolegovia

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do práce:
Mladý - kupa papírů, notebook, aktovka plná knih, prezentací atd.
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem ...
Mladý se ptá s obdivem:
- No, po tolika letech práce - to to asi máte všechno v hlavě, že?
- Nikoliv, pane kolego. U prdele....

anonym, 16:13, 8.6.2007 (piatok) [17 rokov]

tunel :-)

Pesimista vidí v tunelu tmu.
Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vidí světla vlaku.
Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.

ag3nTt, 16:52, 31.5.2007 (štvrtok) [17 rokov]

učitelka, pepíček a zmrzlina :-)

Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a
jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?" Pepíček se hlásí.
"Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu" Paní učitelka
přikývne, "Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob
uvažování" Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu
otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrlinu. První ji
opatrně olizuje z boku, druhá
ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku.
Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta druhá, co si
zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí
se mi Váš způsob uvažování."

anonym, 11:34, 3.5.2007 (štvrtok) [17 rokov]

trošku neslušné

Stretnú sa Mara s Dorou. Mara sa chváli:
- Mám nového frajera! Mladý, slobodný, bohatý, štedrý, krásny...
- Fascinujúce! - zhíkne Dora.
- Na budúci týzdeň ideme na dovolenku na Maurícius.
- Fascinujúce!
- A ty sa ako máš? - pýta sa Mara.
- Nič nového, iba ze som sa zapísala do kurzu slušného správania sa.
- A čo vás tam učia?
- Prvé čo nás naučili, bolo pouzívat výraz "Fascinujúce!" namiesto "Neo.ebávaj mi mozog k.k.tinami, ty p.ča!"

ag3nTt, 21:49, 25.1.2007 (štvrtok) [18 rokov]

mafiani :-)

na sicilii sa kona zraz mafianov...
taliani zistuju ci su rusaci poriadni mafiani:
taliani: "zlate retiazky mate?"
rusi: "nemame"
taliani: "a dvojposchodove vili mate?"
rusi: "ani to nemame"
taliani: "a mercedesy mate?"
rusi: "fuuu ani to nemame"
taliani ich za to strasne vysmeju...
po zraze pride rusky bos nasraty domov zvola si seckych a zacne rozdavat rozkazy: "vsetky tretie a stvrte poschodia z vil zburat, helikoptery popredavat, mercedesy nakupit a zlate retiazky dat psom z hlav dole, budeme ich nosit my !!! "

admin, 13:25, 5.12.2006 (utorok) [18 rokov]

čo je odvaha ? :-))

Co je ODVAHA, COOL a RIADNE COOL:

ODVAHA: Rano o tretej prides ozraty domov.
Tvoja zena stoji s metlou pri dverach a ty sa spytas:
"Zametas alebo este niekam letis?"

COOL: Rano o tretej prides ozraty domov.
Smrdis od zenskeho parfumu a na koseli mas ruz.
Plesnes manzelke po zadku a povies: "Teraz si na rade Ty!"

RIADNE COOL: Rano o tretej prides ozraty domov, manzelka lezi v posteli
a nespi. Zoberies si stolicku a sadnes si k nej.
Na jej otazku: "Co to ma znamenat?" odpovies:
"Chcem sediet v prvom rade, ked sa ten cirkus zacne".

sado, 21:45, 23.11.2006 (štvrtok) [18 rokov]

sieťový admin

Psycholog u seba v ordinacii, pacienti nechodia, nikto nevola, skratka nuda.
Otvoria sa dvere a vojde niekto po styroch, s niecim medzi zubami, v
rukach tiez nejake predmety a este sa za nim sa nieco taha po chodbe.
Doktor:
Óoooo, ktoze sa to nam na navstevu plazi! To je, asi, malicky hadik.
Tak doplaz, vitaj, malicky hadik, doktor Ti pomoze.
Ten druhy zaporne kyve hlavou. Aaaaa, tak teda to je mala korytnacka, ktora k nam na slovicko....
Ten stale kyve hlavou. Tak koho to teda mame, asi, maly cervicek?
Pan Doktor, chodte do prdele , ja som sietovy admin a natahujem Vam tu kabel.

admin, 13:57, 23.11.2006 (štvrtok) [18 rokov]

trestanec :-)

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení ! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás oba ! Buď silná, miláčku. Miluji Tě."
Žena odpovídá :
"Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a ptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji“

redakcia, 11:35, 27.6.2006 (utorok) [18 rokov]

pre softwerákov:

Doktor mi hovoril, že mám po tej dlhej zime oslabený organizmus.
Tak som sa pýtal v lekárni a ponúkli mi Beta Karoten.
Na to im seriem! Počkám až bude plná verzia.

admin, 14:45, 22.6.2006 (štvrtok) [18 rokov]

Syn arabského šejka :D

Syn arabskeho sejka se, Alah vi proc, rozhodl studovat v CR, konkretne v Brne.
Po mesici pise domu: "Brno je krasny, lide jsou tu prijemni a vubec moc
se mi tady libi. Jen se obcas trosku stydim, kdyz prijedu do skoly svym pozlacenym
mercedesem, zaparkuju u skoly a potkam nektereho ze svych profesoru, jak
vystupuje z autobusu... tak je to docela trapne."
Za par dni mu prijde sek na milion dolaru a kratka zprava od rodicu:
"Nedelej nam ostudu a kup si taky autobus!!!"

ta3on, 02:56, 22.6.2006 (štvrtok) [18 rokov]

dwojicki=))

Vedci konecne odhalili udaje na dvoch ciernych skrinkach z lietadiel ktore narazili do World Trade Center.

Pilot: Pan slota ste si isty ze je toto budapest ???

=))

admin, 07:57, 22.6.2006 (štvrtok) [18 rokov]

Re: dwojicki=))

tak to je masaker!!!!!!!!



fayne pobawilo hned tak z rana

admin, 12:38, 13.6.2006 (utorok) [18 rokov]

ako zbaliť tievča ?

Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, aLe v tom dievča odíde na WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí:

- Čau, srala si?

admin, 14:26, 26.5.2006 (piatok) [18 rokov]

blondíny

nič osobnéé .. len tak ..


Blondínka sa ráno prebudí a vykríkne:
"Bože, ja nič nevidím!"
Potom otvorí oči a hovorí:
"Aha."

admin, 14:21, 26.5.2006 (piatok) [18 rokov]

redbull vs. pitbull

Vieš aký je rozdiel medzi redbullom a pitbullom?
Redbull ti dáva krídla a pitbull ti zrýchli krok ;-)

-- práve mi tento wtip dorazil od domina

admin, 16:53, 27.4.2006 (štvrtok) [18 rokov]

webmástrowský

Ide webmaster vo vlaku a pocuje: <TD></TD>, <TD></TD>, <TD></TD>, ...

ta3on, 15:28, 26.4.2006 (streda) [18 rokov]

farar

Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje:

"Keď niekto urobí malý hriech, dáš sa mu pomodliť 5-krát očenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko, dáš sa mu pomodliť 10-krát očenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko, tak 20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš

vedieť, tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj."

Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.

"Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom."

Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:

"Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?"

"Čo ja viem? Komu ako. Mne Fidorku."
M4xIp3Z (15:17) :
Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje:

"Keď niekto urobí malý hriech, dáš sa mu pomodliť 5-krát očenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko, dáš sa mu pomodliť 10-krát očenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko, tak 20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš

vedieť, tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj."

Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.

"Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom."

Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:

"Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?"

"Čo ja viem? Komu ako. Mne Fidorku."

ta3on, 15:27, 26.4.2006 (streda) [18 rokov]

adam

Boh hovorí Adamovi.

- Mám pre teba dve správy, jedna je dobrá a druhá zlá.

Takže najprv tá dobrá

- Dal som ti dva výnimočné orgány: penis a mozog .

Teraz tá zlá:

- Nedal som ti dosť krvi, aby si ich mohol používať súčastne

ta3on, 15:24, 26.4.2006 (streda) [18 rokov]

army

Mladý vojak príde na základňu v púšti.

Pýta sa kapitána:

"Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?"

"Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi."

Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave.

Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:

"Šéfe, ako to robíte?"

"Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta."

wakro, 21:24, 15.1.2009 (štvrtok) [16 rokov]

Re: army

uff

admin, 14:48, 21.4.2006 (piatok) [18 rokov]

drogovýý ..

Stretli sa amfetamín, kokaín a hašiš, že vylupia banku a dohadovali sa ako to čo najlepšie urobiť.

Amfetamín hovorí: rýchlo vbehneme dnu, rýchlo zoberieme peniaze a rýchlo vypadneme.

Kokaín na to: nie, nie ... pekne vojdeme dnu, pekne zoberieme peniaze a pekne odídeme.

Hašiš zadumane hovorí: ... a nemohli by sme to tak zajtra, pozajtra?

jonek, 09:03, 13.4.2006 (štvrtok) [18 rokov]

haluska

slimak ide domov

admin, 18:43, 11.4.2006 (utorok) [18 rokov]

mamíí

- Mami, kúpiš mi zmrzlinu?
- Zato, že šukám s tvojím otcom, ma nemusíš volať mami, volaj ma Marek!

wakro, 13:31, 13.4.2006 (štvrtok) [18 rokov]

Re: mamíí

ayena, 19:37, 12.4.2006 (streda) [18 rokov]

Re: mamíí

admin, 14:52, 11.4.2006 (utorok) [18 rokov]

posledný let

Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití. Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne: Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou. A pasažéři mávají. Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele. Jeden děda vstal a ptá se: Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít? Letuška: Vy nic, ale pro záchranáře pak bude jednoduší identifikace.